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[家庭生活] 请各位师兄们,能帮我解惑吗?

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发表于 2010-10-15 10:57:15 | 显示全部楼层 |阅读模式
本帖最后由 缘木求鱼 于 2010-10-15 10:57 编辑

     我很喜欢这个网站,我接触佛法,也是因为这个论坛,这里的师兄们亲切慈悲,让人觉得温暧,现在自己人生道路上又碰上困惑了,自己很为难,也没有智慧去处理,恳请各位师兄们,能给我指点下方向.
    我和男友认识是在网路上,在闲聊中知道他是一个有点自闭抑郁的人,悲观失望,了解了一下他的家庭背景,也是父母很早就离异,从小被送爷爷家,缺少家庭的温暧和照顾,父母都各自成家,没有把他带在身边,但现在又各自离异,因为这些原因,他的成长过程是走了很多弯路,经常跟人打架,崇尚暴力,参加黑社会,进过劳教所,但还好内心比较善良,富有同情心。且从小就相信阿弥陀佛,几经周折,他跟父亲2人一起生活,母亲独自在周边租房过日子.他在家也没有固定的工作,生活来源全是靠父母的退休金,因为性格的原因,他与人交流似乎总是有障碍和冲突.工作总是做不多久就与人争吵,辞职.他性格虽内向,但却非常暴躁,没有耐心,比较自私,在他眼里似乎别人都是错的.没有他不对的时候.且很能反驳他人.让人觉得他无理霸道。我觉得他在家呆着也不是办法,很想帮帮他,在我居住的城市给他找了份工作。让他过来跟我一起生活了一段时间,同时也确定了我们之间的恋人关系。我一直想努力的改变他,他也确实改了很多,抽了10年的烟也戒了,酒也不喝了。也跟我一起吃了全素。跟我在一起时,天天都会跪在佛前一起念经,拜忏,念佛。每周日都去放生,虽然平时也会因一点小事发脾气,但总的还算比以前强了。后来因工作调动,我要去青岛总部上班,他也因为工作不积极,被老板炒了。他上班总是上QQ,玩小游戏。不能专心给人做事。然后我们就一起离开了我之前生活的城市,我去了青岛,他回大连老家。这次国庆我去大连看他,他的家人都很喜欢我,非常感激我,觉得我把他们的儿子改变了非常多,甚至认为是不可思议的,以前是一个无肉不欢,烟酒不离身的人,现在居然都断了。跟我在一起时,也带他学习了弟子规,脾气也好转了很多,他的家人非常认可我,希望我年底能跟他结婚。正式在一起。男友现在大连,又回到没有工作,天天呆在家上网的状态,回去以后,父母都独身一人,儿子回来了,都非常疼爱。30岁的人了,还要给他钱花。就把他当小孩一样看待,没有工作,也不催促让他去找。我催他,他总有借口敷衍,环境一变,他又回到了以前那种懒散的状态。我说如果你不工作,在家多诵经念佛也好,他总爱上网打游戏,还跟我说他在心里念佛号,不要着相了。我很无奈,感觉要改变一个人的习气,真的太难太难了。
     对于结婚的事情,我的家人全是反对意见。认为这个男生不思上进,连自己都不能养活自己,都不同意我嫁给她,而我的想法是,我很想帮帮他,可是我有心而力不足了。总觉得自己太笨没有智慧去帮助人家,现在还让自己生烦恼,让家人担心。我很为难,我把这个困惑说给男友听,他似乎没有多大压力,认为是我家人在干涉我们的感情,还跟我说2012天地收缘,我们修行人生死为大。但他总是理论上一套,行动上又一套。我不知该如何去面对了。我个人性格是很温和的一个人,长那么大没有跟人吵过架,做什么事,宁愿自己多吃亏,我都会多替他人考虑,这次我真的很为难,请大家帮帮我吧。
发表于 2010-10-15 11:50:39 | 显示全部楼层
如果我是你,我不会嫁给他。
曾经在我读书的时代,同学们都知道我学佛,有一个朋友曾开玩笑说:姐姐,你将来到社会可能会嫁给失足青年吧。意思是我心软,太善良了。
看到你的经历,我很是质疑你们之间的是否是爱情?还是同情怜悯的成分居多?还是要证明自己是慈悲的?还是一直死撑着面子,怕背负不善的恶名?没有爱情,怎么会结婚呢?帮助人,不结婚也可以同样帮助他。
婚姻是人很重要的事情,关乎一辈子的事,你千万不要草率。对方穷不怕,可得有志气,肯为生活积极努力才行。男人娶妻娶德,女人嫁夫也是嫁德;对方走过弯路也不怕,只要有决心改,一样可以走上幸福正确的路。而你的男友是有志气还是有决心呢?30多岁了,还花父母的钱,将来你养他吗?一旦他觉得你对他死心塌地,你无法离开他,他会真正爱护你,为你做什么,还是会变本加厉自己现在的言行呢?
事情的发生您自己是有责任的,当初接触他了解他的情况,到底是爱情的出发点,还是同情居多呢?更是草率地同居,才有现在的两难。
如果您打算做无我的菩萨,为他而奉献一生,那我无话可说。如果跟他在一起避免不了可以预见烦恼与痛苦,比如真的结婚了,他不工作你能欢喜忍受吗?他继续玩游戏你能忍受吗?他不履行丈夫的家庭责任你能忍受吗?等等的情况多想一想……此等烦恼与痛苦只有让自己继续轮回。

你真的爱他吗?他真的爱你吗?这爱的根源是什么?需要想清楚的。

要问到自己的真心。

阿弥陀佛。
发表于 2010-10-15 12:23:32 | 显示全部楼层
一个人已经30岁了,他的习气已经很固着,所谓“冰冻三尺非一日之寒”。如果自己不想改变,别人是很难改变他的。

所以师兄看了你的帖子,内心真有点难过,现在的孩子怎么都不懂得保护自己呢,在没有确定对方是否能相伴一生前,一定要保护自己啊!

既然已经学佛了。那你也学过《弟子规》吧?蔡老师怎么教我们选择“陪伴我们一生”的这个对象的?当断不断,必受其乱。假若我们择偶不慎重,将来的家庭怎么能经营的好?子女如何教育得好?可能师兄会觉得你可以改变他,“古来征战几人回”,人生可不能重来啊!想想我们的父母,这么大年纪了,还要为我们操心!我们对得起他们吗?

师兄,我们学佛的人有慈悲心。但是一定要有智慧,没有智慧的慈悲就不是慈悲,那样是帮助不了别人的。你如果想帮他,那就更应该找一个志同道合的人组成家庭,好好修行,我们往生极乐世界,有了能力再来帮助他。而不是犯傻,牺牲我们自己,以为这样是帮助他,那样两个人只能一起堕落!

阿弥陀佛!师兄见谅,末学语气可能比较重!
发表于 2010-10-15 12:27:05 | 显示全部楼层
回复 华藏 的帖子

看到兄长的回复真是感动得眼泪哗哗的,把我心里表达不好的都说出来了,感恩大哥!愿楼主理智做事情,过真正幸福的生活。
 楼主| 发表于 2010-10-15 14:20:25 | 显示全部楼层
感恩各位师兄的教诲!我会慎重考虑的,有时候我总是心太软,看到男友的父母年纪那么大了,却为一个不懂事的儿子操心上火,有时候会于心不忍,他的母亲非常善良,十几年来了,一个人生活,救助了无数的流浪猫狗,男友身上的善良和对小动物的爱护之心,多少是从他母亲身上受到影响,可惜的是他父亲经常酗酒,还会打他母亲,忍受不了而选择了离婚。这种家庭给子女成长带来的悲剧已经不少见。跟男友相处过程中,他无数次的反省自己不足之处,每每发了脾气,过后都会检讨,但是就是改不过来。我真的也心力交悴了,对于我们之间是否存在感情,我认为我对他是有的,我对他有同情,有关爱,有包容,有付出。我们有共同的信仰和生活方向,但在强大的习气面前,他无法战胜自我,又开始放纵自己。面对所有亲人的反对,周围朋友的不赞成,我想我更应三思后行。再次感恩各位师兄!阿弥陀佛!
发表于 2010-10-15 15:06:48 | 显示全部楼层
本帖最后由 念念 于 2010-10-15 15:13 编辑

“而不是犯傻,牺牲我们自己,以为这样是帮助他,那样两个人只能一起堕落!”
非常赞同华师兄的观点!
善良,心软的女孩子,遇到楼主这样的情况大多会有这样的想法:如果连我都舍弃他了,都不要他了,那他可怎么办啊?!
妹妹太善良了!
择夫是女人一辈子的大事,尤其我们是学佛准备在此生了脱生死的佛弟子,如果此生以后的每一天里都在为伴侣的事儿烦恼,怎么修行?要么你能历事炼心把所有的事看破放下,成佛成菩萨,要么就只能是和他一起堕落!
我有一个表妹夫和你男朋友现在的状态很像。家里的独生子,爸妈的心尖尖,30多岁了,不出去工作,好逸恶劳,没有那一份工作能干上一个月。每天只是在家上网,玩游戏,不务正业!吃好的,穿名牌,没钱就像父母伸手要。表妹好话跟他说尽,劝也劝了,吵也吵了,就是不能打动他。以前每每提到此事妹妹就会落泪。可是有孩子,又不能离婚,只能是盼着妹夫“快点长大”!
现在妹妹因为和他赌气于是自己挣钱自己花,大手大脚的花,而且时间久了以后开始各玩各的,结果搞的家跟本不像个家的样子!可悲啊!
所以啊,蔡老师说:"慎于始",妹妹趁还没结婚前多考虑考虑吧。
希望你能够过上真正幸福的生活!
发表于 2010-10-16 15:43:00 | 显示全部楼层
阿弥陀佛,支持楼上各位师兄的意见。
这是一个对自己、对家人都不负责任的人。他也许“还小”,会有清醒的一天。师兄应仔细考虑。 要么等他长大再说。
发表于 2010-10-17 16:30:15 | 显示全部楼层
本帖最后由 月满楼 于 2010-10-17 16:32 编辑

我的姐姐就像楼主一样,嫁了个她曾经想要改变一生的男人。事实说明,江山易改,本性难移。除非这个男人自己醒悟或顿悟(一般来说可能性不大)。结果,我姐姐像个菩萨一样,工作事业样样称心,家庭不称心,生了个儿子也是吃喝玩乐,不思进取的,你想当救世观音,有时候,很难的。女人最重要的是婚姻,婚姻幸福,家庭和睦。改变自己不容易,改变别人难上加难。
还有一点,我姐嫁给她,也不完全是爱情,很重要的成分是同情,怕我的姐夫没人疼爱。结果她给了他一生的爱。而姐夫给了姐姐什么呢?醉酒回家时的呕吐、孩子学习差时的拳头、工作中的应付马虎(姐姐和姐夫都是公务员,命好,姐夫工作成绩不行,收入一般。姐姐因为工作努力,收入多多)……。  总之,长辈的话确实是有道理的,父母是天下最无私疼爱儿女的,楼主一定要三思
发表于 2010-10-19 08:35:28 | 显示全部楼层
你的男友自暴自弃,不会跟人相处,不能被人接受而融入社会,这是他本人习气太重。其实他也很可怜,可能与小时候父母离异带给他的创伤有关。在离异家庭长大的孩子很容易走极端,要么对社会对家人有仇恨的心态,要么特别坚强特别争气。我们这儿有一个在离异家庭里成长起来的陔子,他觉得是父亲抛弃了相对弱势的母亲,于是他恨父亲,同情母亲。他从上小学起就立志要考上清华大学,将来把母亲接到大城市享福。后来他真的实现了他的愿望,以全县第一名的成绩考上了清华大学。在大学里他找了个女朋友,现双双留学英国,一个在牛津大学,一个在剑桥大学。我想他小时候要让母亲享福的誓愿不难实践了。
  你的男朋友却在这样的家庭里成长为一个自私的人,觉得家庭抛弃了他,他却丝毫没有想到要为别人做点什么。你和他结合在一起,前景不太乐观。如果你和他分手,对他将会又一次产生强烈的刺激。这将是他人生中又一重要转折点,即要么变本加厉地自暴自弃,沦落为社会的渣子,要么他将会就此振作起来。我不好劝说你和他是合是分,合则有可能牺牲你一生的幸福,分则可能使另一个人更加消沉。我想建议你联合他的家人一起来挽救他,恐怕仅仅劝说是没有效果的,要用猛药。如说给他定一个目标,比如在一年内看不到成效就分手。这也是看他爱你有多深的试金石。以上观点仅供参考。南无阿弥陀佛!
发表于 2010-10-19 11:46:09 | 显示全部楼层
本帖最后由 琳琳 于 2010-10-19 13:27 编辑

楼主师兄啊,你的心软会会害死自己的!佛说,在这个世上自己不念佛成就,是渡不了人的,虽然你的男友因你改变了那么一点点。
       你要是跟他结婚,让自己的父母担心难过,就是大不孝,他的父母爱子无方,以为离婚欠他,一味溺爱,将来苦果自收。即便你嫁给他,也难以完全改变他,他说到做不到,这样的人不值得你嫁他。
       好女孩要找个知你懂你疼你的人来爱你,并且回报他,可以说,你要是嫁给他将会烦恼无穷尽。烦恼无边誓愿断,你怎么还自投罗网,自找烦恼呢?
       我以前厂里有两个女孩子,人很好,心地也善良,都是父母反对她们的婚姻(都是男友人格有问题,没有进取心,懒散等等),周围的人也觉得他们不配,结果,女孩子硬要嫁,觉得自己能改变男友,最后,这两个女孩,都在生活了13年、18年后离婚,给自己和孩子、家人,带来痛苦。
       男怕入错行,女怕嫁错郎。千万要理智,不要感情用事,否则你将用自己一生的幸福做抵押!佛说,不可信汝意,汝意不可信,证得阿罗汉,方可信汝意。
       苦海无边,回头是岸。找一个品德优秀的知你懂你爱你的男孩过一辈子,再苦心也甜。
       恕我直言,你的男友有人格障碍,不知孝敬、疼爱自己的父母,这么大还花父母的钱,自私,也不顾及你的想法,他只爱自己,谁都不爱,不值得你嫁他,你硬要嫁她,将来那就只有收获掉不完的眼泪了。
       三思啊!一辈子的人生路一定要走好啊。
       如果他为你彻底改变自己,是个铁骨铮铮的男子汉,并愿意承担做人的责任,那你可以嫁他,只要他做给你看,30而立,他不能自立,沉迷网络,反复无常,情景不妙啊。
       佛不渡无缘之人。肯听话并按佛教导的如实地去做,这才是佛要度化的人。否则佛都无法度化,何况是人?好自思维。
      

发表于 2010-10-19 16:03:54 | 显示全部楼层
你们不合适,为什么不给自己一个好的人生?这一世轮回不易。希望你慎重考虑。
 楼主| 发表于 2010-10-19 16:46:00 | 显示全部楼层
首先谢谢各位师兄教诲,现在我不知如何开口跟男友提这些事情,我之前说的一切他都若不在乎。认为这些都是我自寻烦恼的琐事,对于结婚的事我以后再考虑了,我想重新调整好自己吧,先改变自己,非要这么样去帮助一个人,是不是自己的另一种执着和心灵的缺失呢?或许自己也是业障深重,没有那么好的福报,碰不到好人。我想好好反省,调整下自己。谢谢大家!
 楼主| 发表于 2010-10-19 17:08:32 | 显示全部楼层
有时候我真的特别可怜他,因为我也是离异家庭的孩子,但所幸的是我是家里的老大,我知道家庭破碎,没人疼爱的感觉是多么凄凉,所以从小就懂得自己关爱呵护弟弟妹妹,为了弟妹的成长我基本上付出了我所有,我本身并不比弟妹大多少。只有二三岁,但心灵却过早成熟,从小我是一个很善良老实的人。太富有同情心,喜欢帮助别人。也上过不少骗子的当,这次遇到男友且这样帮助他,的确我身边很多师兄都劝我离开,说他太不适合我了,男友他喜欢小动物多过人,他到现在为止,都没有称呼过爸爸妈妈,从不表达自己的感情,性格很冷漠,但是小动物死了,他却能为之掉眼泪,他说他眼中的孝子,是父母临终前能为他们诚心念一句阿弥陀佛,他深信净土法门,赞叹阿弥陀佛的48大愿,经常跟我讲这是怎么样殊盛的难信之法,临终诚心10念都能往生,他有很强的出离心。甚至劝服了爸妈把家里的房子卖了,准备明年到山区去简单生活和修行。一心念佛。似乎他一切所言所行都是脱离世间法的,我跟他说目前的烦恼,他很嘲讽的认为是凡夫自扰,不知无常。他发愿3年内要往生极乐,却每天都无所事事一般。我不知道是不是自己的认知错了,要求错了。选择错了。有些乱和茫然。佛法对心不对事,可在家人总应该要把事做好。我是这样想的。有些语无伦次,对不起了。
发表于 2010-10-19 20:40:17 | 显示全部楼层
你男友不是一般人哟!

父母临终前能为他们诚心念一句阿弥陀佛,的确是大孝。但您男友似乎不知道,这句佛号父母临终时是否能听进去?真能听进去,真能跟着一起念,真能发愿往生,这才是真正的大孝!送人作佛,世出世间头等功德!

希望父母临终时能一念得生,平时也必须注重“小孝”,许多修净业的人,念了一辈子佛号,临终时提不起佛号的多的是,况您男友的父母不是念佛人,临终时仅靠儿子耳边提两句,就能往生的,除非菩萨再来,否则万中无一!

多和他说什么是孝道,孝道是注重平时的,平时之孝亦是临终之孝,不谈平时光谈临终的孝,是假的!您男友理解得不够全面。告诉您男友,要有能维持基本家计事业,要让父母心安,要让父母接触佛法,要让父母念佛,要让父母一念得生、成佛做祖,孝道才算圆满。这些必须平时来做,光靠临终时那几分钟,佛菩萨都没办法!

您也别计较与他是爱情还是同情,凡夫间的爱情都是自私的生死之计,结婚与否那是您俩间的因缘,虽说自己能有所选择,但凡夫的选择往往逃不了业力的束搏。

感觉您男友有一定的善根,您可以在旁边帮助他,观察他,若他真有坚定的出离心,对净土有深切的信愿,平时大部分时间都能读经念佛,依教奉行,那么也别劝他找工作了,毕竟世间事很容易让人退转,您辛苦点,全心全意供养他吧,他果能当生成就,您生生世世都不用愁了,他会再来您身边,还债!直到您也成佛为止。这笔账要会算。

退一步讲,您男友努力真修了,但未能成就,依旧有很大的功德,您这辈子付出的,他必定加上利息还给您,放心,不会亏的!只要您真心付出,在在处处决定碰不到吃亏的事。

话又说回来,万一您男友是光说不练的,您自己看着办吧,其实不肯发大勇猛心改命的凡夫,命运早已有个定数。彼此间多谈佛法就好。

吉祥!
发表于 2010-10-19 21:19:46 | 显示全部楼层
回复 缘木求鱼 的帖子

我们做一件事都有自己的因缘,不能说这样做是对的,也不能说不这样做是不可行的。
在这里我们要剖析自己,这种执着源于何处,是习性改变的执着,还是欲望达成的执着,是不是自以为是的体现呢?善良不等于慈悲,它也是一种习性,因为缺乏自我的观照。老实是一种美德,往往与愚傻相连,与直心也沾不了边,因为缺乏自我改造的勇气。
要改变别人,固然勇气可嘉,但却忽略了自己的基础是否坚固。佛菩萨纵然般若在握也难以去改变别人,只是提供一种助缘。一人的改变必须要信愿行,否则助缘再多也是枉然。
必要的反省确能清醒我们迷糊的心,如果没有自己一丝的欲望掺杂,也没有满足他人的一点妄念,即使自己的身体受到损伤,做之又何妨。问题是什么时候我们确定不迷糊呢?什么时候又能知道迷糊的时候不去做傻事呢?因为我们是凡夫,走些弯路就很难避免,在实际生活中,更多的是去面对,去实行,如果连这些我们都不敢的话,那真的是愚痴了,不可救了。
我想好好反省,调整下自己”,你终会有收获。
说话颠三倒四的,我都不知道说了些啥,见谅!

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